Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно же, давно за всё заплатили! А эти сволочи, идиоты, тупицы, падонки люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Вы пытались захватить мир, но у Вас не получилось. Какие-то ещё более жалкие людишки всячески ищут Вашего общества, звонят, приглашают в гости. Вы просто обязаны отомстить им за всё! Как это сделать, расскажет инструкция.
Способ первый: Неловкий гость.
Дайте хозяевам дома возможность проявить вежливость.
На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость. Посмотрите, как это делает Пьер Ришар в фильме «Невезучие». Вам придётся это повторить.
Ухаживая за Вашей соседкой или соседом за столом, пролейте ей вино на платье.
Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа.
Сядьте мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол свалилось как можно больше тарелок.
Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект. Способ второй: Трибуна.
Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других.
Станьте же этим человеком! Поведайте им о бедах человечества! Делайте это страстно, красиво, с пафосом! Расскажите, как в Руанде хутху вырезали тутси, как иракские солдаты насиловали девушек в Кувейте, как в Африке каждую минуту 200 человек умирает от голода. Вспомните, как бомбили Косово, как зачищали Грозный, как террористы захватили школу в Беслане, как ураган Катрина стирал города с лица земли, как, неся смерть и разруху, горели леса Калифорнии и Австралии. Не забудьте упомянуть фсбшное прошлое Путина, тупость Буша и продажность Ольмерта, пугайте глобальным потеплением и озоновой дырой. В конце концов, какое они имеют право веселиться, если Земле грозит смерть от радиации!
Если вы не умеете правильно рассказывать о подобных происшествиях, чаще смотрите новости.
Способ третий: Enfаnt Terrible.
Этот метод подходит Вам, если Вы моложе остальных. Например, Ваш отец взял Вас собой на встречу с коллегами или Ваш начальник попросил Вас сопровождать его на приём в посольство. Особенно действенен этот метод в рафинированно-интеллигентном обществе или в доме, где есть маленькие дети.
Смотрите невинными глазками, мило улыбайтесь — и задавайте неудобные вопросы. Спросите иранского посла, что такое батчаньят. Спросит у алжирского посла, откуда у алжирского дея шишка под самым носом. Расскажите представителю Ватикана, что по Вашему мнению, в падении демографии виноваты католики, запретившие своим священникам жениться. Помните, что говорить это всё надо с милой невинностью, как мальчик из сказки про голого короля.
За столом громко просите подать Вам самые большие куски. Как-нибудь между делом отметьте, что Ваша бабушка готовила лучше!
Кстати, скажите хозяйке вечера, что видели на китайском рынке точно такое же платье, как у неё. Вспомните предыдущую жену хозяина и скажите, что та, предыдущая, была красивее, и пожелайте ему в следующий раз выбрать кого-нибудь получше. Вообще, если Вы знаете или где-то слышали какие-нибудь неблаговидные факты о хозяевах или гостях, выкладывайте их начистоту, и вечер получится незабываемый!
Попросите хозяев разрешения посмотреть компьютер (магнитофон, пианино, модель самолёта, макет будущего здания). Что-нибудь ценное. Попробуйте это ценное на прочность: что будет, если оно упадёт, что будет, если опустить его в уксус или полить ацетоном, что будет, если отвинтить какой-нибудь винтик. Сломанную вещь спрячьте под диван. А если Вас застукали, заплачьте и скажите, что вышло всё нечаянно.
Попросите какой-нибудь подарочек. Если они откажутся, скажите, что они жмоты: бедному ребёнку — и ничего не подарить. А если подарят, выразите радость, что на дни рождения дарят подарки получше.
Скажите хозяевам, что пишете стихи. Когда Вас попросят почитать (а если не попросят, вызовитесь сами), прочитайте им что-нибудь вроде «Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты…» Если Вам не поверят, что это Ваше творчество, плачьте.
Поиграйте с детьми (кошкой, собакой) хозяина в мячик. Постарайтесь попасть мячиком в люстру или торт со взбитыми сливками. Это будет замечательный завершающий штрих! Способ четвертый: Визит к родственнику.
Подави его морально!
Неизвестно, зачем Ваш брат (сестра, мама, дядя) позвал Вас на вечеринку со своими друзьями. Но именно тут на правах родственника Вы можете делать всё, что заблагорассудится.
Ходите по дому везде, открывайте запертые двери — Вы родственник!
Раскритикуйте качество мебели, цвет обоев, окна, двери, плинтусы. Скажите, что всё держится на честном слове. Для демонстрации своей правоты оторвите какую-нибудь ручку, обвалите какую-нибудь полочку. Пусть знает, как мебель покупать!
Расскажите гостям что-нибудь о детстве родственника: как он болел энурезом, получил тройку по физике, влюбился в учительницу рисования и т. д.
Выскажите родственнику всё, что думаете о его гостях. Лучше при самих гостях.
На прощанье посоветуйте ему радикально изменить образ жизни, потому что так жить нельзя.
Теперь Вы можете уйти с чувством выполненного долга и собственного превосходства.Способ пятый, классический: Хрупкое здоровье.
Подходит всем.
Просто разыграйте сердечный приступ, ужасные колики в желудке, обморок и т. п. А они пусть бегают вокруг Вас с лекарствами! Им Вас не вылечить, потому что Вы ничем не больны!Самое ужасное...
Хуже всего то, что как бы ужасно Вы ни вели себя в гостях, эти жалкие людишки с достойной лучшего применения настойчивостью напрашиваются в гости к Вам. Это у них называется «отвечать на визиты». Они считают, что Вы им обязаны за их приглашения и должны устроить праздник для них. На самом деле, что-то в этом есть.
Если вдруг...
гости пришли к вам...
Пригласите их на чашку чая.
Когда они придут, усадите их за стол и подайте им чашку чая (одну на всех). Когда они начнут спрашивать, неужели это всё, что Вы им предлагаете, отвечайте, что да, всё, ведь Вы их именно на чашку чая приглашали, а не на тарелку бутербродов и корзину печенья. Впрочем, если они так настаивают, могут взять растворимого кофе из баночки.
Если гости будут настаивать на том, чтобы поесть, предложите им прогуляться до ближайшей торговой точки, купить необходимые продукты, тарелки, вилки, скартерть, а Вы — так и быть -возьмёте на себя свою часть расходов. По возвращении домой выдайте им сковородки, ножи и разделочные доски — пусть сами и приготовят то, что хотят съесть.
Вы тоже приготовьте. Фирменный соус: 2 столовых ложки майонеза, 2 столовых ложки аджики, 2 столовых ложки васаби и 2 чайных ложки красного перца. Кормите гостей в кухне. За столом, полейте порцию каждого Вашим соусом, чтобы приучить их к острой пище. Не важно, съедят они теперь что-нибудь или нет.
Предложите им культурную программу. Основой культурной программы должен быть семейный фотоальбом. Принесите все 25 томов и расскажите подробно о каждой фоторафии: «А вот это я пошёл в первый класс, жаль, фотка вся смазанная», «А вот мы с м в Пизах, вон там из-за его спины виден кусочек Пизанской башни», «А это мы с на Байкале, вон он там вдали чуть-чуть синеется» и т. п. Не отпускайте их, пока они не посмотрят всё. В туалет тоже не пускайте!
Спойте им песни собственного сочинения. Произнесите вступительное слово, в котором полностью изложите содержание. Выберите самые занудные песни (вариант — придумайте песню на ходу), ошибайтесь в аккордах и забывайте слова. Каждые две строчки останавливайтесь и задумчиво произносите себе под нос: «Тааак, как же там дальше?..» В идеале, песня должна быть очень длинной и состоять из двух (лучше — одного) аккордов . Если гости выражают недовольство, уверяйте их, что дальше будет горздо интереснее.
Если гости засиделись, «вспомните», что у Вас через полчаса важная встреча и уйдите вместе с ними. Ничего, через 5 минут вернётесь. Некоторые ещё используют такой метод: предлагают купить на десерт арбузик («вот тут рядом продаётся»), просят помочь донести его до дома, а выйдя за порог, твёрдо и уверенно произносят: «До свидания!» Гость оказывается выгнанным прежде, чем сам поймёт, что произошло.
Ну вот. Теперь Вы один. У Вас есть еда, приготовленная гостями (не всю же Вы соусом полили). У Вас есть цветы, подарки, конфеты, принесённые гостями. Есть скатерть, купленная ими же. Накройте стол. Украсьте цветами. Достаньте из загашника бутылку вина и праздничный сервиз. Красиво разложите еду в салатники. Сядьте, и выпейте за своё здоровье, закусите… Ну и зачем Вам захватывать мир или убивать себя, если в своём доме Вы король!По материалам Абсурдопедии.
-
-
21.01.2009 в 14:37я теперь сомневаюсь, звать ли тебя на чай х33
-
-
21.01.2009 в 14:40Стоит-стоит. Только в следующий раз чай пусть состоится. )
-
-
21.01.2009 в 14:42если в будни, то состоицо вполне )))
-
-
21.01.2009 в 14:46После 23его.
-
-
21.01.2009 в 14:51буду иметь в виду )
-
-
21.01.2009 в 15:13о точно, ты же играл в масс эффект-
-
21.01.2009 в 15:18Надо бы переиграть за женский пол.
Кстати, ты знаешь, что в опросах игроков, персонаж, с которым они хотели бы иметь романтическую линию, на втором месте - Гаррус?))) У меня где-то даже скриншот валяется.
-
-
21.01.2009 в 15:20Я хочу обсудить денский пол туарианцев!
Кстати, кто на первом?
-
-
21.01.2009 в 15:23Хочу встречатся с Гаррусом независимо от пола!Кайдан. Но у них небольшой разрыв.
-
-
21.01.2009 в 15:25Просто игра так активно и тщательно обходит тему НАЛИЧИЯ этого жен. пола.
Кайден же такой унылый нытик г_г
Ты за какой класс играл\с кем в команде?
-
-
21.01.2009 в 15:28Мне кажется, у ящериц должна различаться только окраска.
За стража.
Врекс и Гаррус (моя финальная партия), иногда менял Врекса на Лиару или Тали. А ты?
-
-
21.01.2009 в 15:32То есть они размножаются кладками, ты полагаешь?
Я иоже за стража, если вдруг решусь проходить за женщину они такие страшные г_г, возьму чистого инженера.
О, у меня тоже Рекс и Гаррус. Лиара и Тали беспрестанно бухтят по поводу убийств невинных, которые у меня с моим стремлением к отупнику\устрашению происходят регулярно. Точнее, бузтели бы. если бы я брал их с собой. Рекс по-моему must have, ибо живуч. Он у тебя с дробовиком или штурмовой винтовкой был?
-
-
21.01.2009 в 15:38На их же родной планете тяжелые условия для выживания
человекавозможно да, и большими кладками.Не такие страшные, как в КОТОРах!
В сообществе на ЖЖ много пишут о том, что непременно следует пройти любовную линию с Кайденом, да и высокие рейтинги у него, думаю, не спроста. Хотя я собрал себе Тони Старка, жалко расставаться с этой моделькой.
Я был героем, поэтому они не противились.
Рекс был с винтовкой, а с дробовиком был я.
А какую историю для героя выбирал?
-
-
21.01.2009 в 15:42Мне они формой морд немного напоминают кошек xD
КОТОРы мне решительно необзодимо добыть, хотя бы первый
Да там линия-то - постельная сцена и все о_о К Эшли я даже подзожу, она уродливая и ненавидит инопланетян г_г
Страж с дробовиком?о_о Там же недостаток умений. Или тебе эту ветку дали на Луне\открыл кто-то, игравший дробовиком?
колонист-выживший. Он у меня очень уродливый вышел xD И разговраиваю я со всеми, кроме команды, в основном весьма грубо
-
-
21.01.2009 в 15:48Кстати да.
А в первой сюжетной миссии на какую-то холодную планету с рахни, в баре сидит очень красивый турианец - белый со всеми оттенками синего. Его еще надо было уговорить дать показания.
Там три романтических сцены перед постелью!
Страж это среднее между солдатом и биотиком, а не биотик, ему открыт дробовик и пистолеты.
А когда надо было выбрать жертву, кого ты выбрал?
Меня в плане внешности пугает Фейбл - у героя такое простодушное лицо, что играть им без смеха невозможно. Особенно в миниигры.
-
-
21.01.2009 в 15:52Ну м-шепарду не суждено получать романтические сцены с Кайденом. И Лиарину я тоже запорол, отврегнув ее "заинтересованность".
А, я перепутал стража со средним м\д инженером и биотиком. Моя беда.
На Вермаере? Эшли, конечно. С саларианцами заодно.
В Масс Эффекте у меня сплошные обезьяны и гуоловники получаются, я явно что-то делаю не так.
-
-
21.01.2009 в 16:12После всех этих разговоров о конструкторе, захотелось пойти в конструктор Обливиона и пособирать там свою точную копию.
-
-
21.01.2009 в 16:13обливионский конструктор?о_о он несколько не очень красив о_о
-
-
21.01.2009 в 16:22Там же есть возможность регулировать блики.